Jaumear

Se trata de un proyecto para nuevos creadores que hacen los del popular Festival. En esta ocasión presto mi voz a dos animaciones sobre productos hipotéticos que los concursantes proponen a dos grandes marcas: Google y Burger King.

Google People

The Burger Reality Show

Ni siquiera sé si este va a ser el título final de la serie que estuvimos rodando hace unas semanas, pero como eso ponía en el guión, así se queda. La idea es que son dos detectives, uno mayor y experimentado: el papel de Simon; y el joven que no tiene ni idea de nada, pero aprende sobre la marcha: yo. Se supone que es una ficción sin serlo. Aquello del falso documental, pero siguiendo a dos detectives mientras solucionan casos. Como actor, la parte divertida es que todo es improvisado, vamos que no hay guión. Existe una idea global de cómo empieza y cómo acaba la historia, pero hasta que empezamos a hablar no conocemos el desarrollo real que va a tener.
Estuvimos casi una semana y el primer día quedamos antes de que saliera el sol.

Después de este inicio tan temerario en el que creíamos que íbamos a perder algunos dedos por el frío, al fin llegó la hora de comer.

Pero lo bueno dura poco, así que al día siguiente el rodaje se extendió hasta la noche, por lo de seguir al sospechoso y tal. Para el plano, el sospechoso y yo teníamos que esperar juntos tras desaparecer por un callejón. Es el tío que está a mi lado, que no os engañe su cara de buena persona: es nuestro objetivo.

Al día siguiente rodábamos en Sant Andreu de la Barca. Sólo me queda la foto finish de cuando terminamos, cerca de las doce de la noche.

Y sólo nos queda el último día en La Llagosta. Es el día de interiores: no fuera, no frío. Gran día para terminar. En fin, fue durillo, pero cuando uno hace lo que le gusta, el tiempo pasa volando y, además, cabe decir que toda la gente con la que compartí el rodaje era gente muy maja con la que volvería a trabajar con los ojos vendados. Gracias a todos y suerte con el proyecto.

Hace meses que tengo abandonado el blog, pero no por falta de noticias, WTJ o chorradas varias que decir, sino porque desde que terminé el curso de doblaje he estado ocupado buscando la suerte en los diferentes estudios de Barcelona. Próximamente postearé algunas anécdotas e incluso podréis escuchar mi voz doblando a algún personaje en una serie de Manga llamada “Death Note”. Pero esa es otra historia. Hoy escribo para informar de que a partir de este fin de semana estaré en el Teatreneu de Barcelona con la obra “Disparejas” de Rodi Carrasco. La función empieza a las 18:30 todos los domingos desde el día 14 de noviembre hasta el 5 de diciembre, de momento. Es en castellano, por cierto.

La obra se compone de cuatro escenas donde se desarrollan diferentes situaciones de parejas de todas las edades. Tendrán que resolver ciertos problemas, tales como demostrar ante todo el mundo lo perfecta que es su relación, evitar que los padres los pillen en la cama o lograr que el compañero de piso se vaya para poder ligar a gusto. En definitiva: setenta minutos de risas y algún que otro baile en calzoncillos. ¡No os lo podéis perder!

Os dejo aquí el link para comprar las entradas a través de la web de Teatreneu, por si os interesa venir: ENTRADAS PARA DISPAREJAS

Hace poco publiqué aquí un post acerca de un anuncio para la web en el que había participado como actor. Para los tres o cuatro que lo leyeron, decía que se habían rodado cuatro spots distintos de los que al final sólo se aprovecharon dos. Hoy, en primicia y para todos ustedes… (redoble de tambores) …LOS CUATRO VÍDEOS. Los dos primeros ya os sonarán, pero los podéis ver otra vez.

Gracias, Biel, por pasarme los vídeos.

El optimista: el mundo huele a flores.
El pesimista: a lo que huele es a mierda.
El cínico: todo es soportable con un buen ambientador

Pasó hace casi un año, pero creo que sigue mereciendo comentarios e incluso alguna que otra aclaración. Se trata de la grabación de voz de Christian Bale en el set de la nueva película de Terminator en la que le pega una bronca brutal a uno de los técnicos por cruzar la escena mientras se está filmando. Para los que no la hayáis oído, aquí la tenéis:

La grabación en sí me parece increíble. Que un tipo endiosado hasta más no poder tenga la osadía de tratar a los demás así. Pero el problema no es suyo del todo. Todo el mundo tiene derecho a ser tan capullo como le dé la gana. Pero los límites de esa capullez se nos imponen desde el exterior. Intentad ese comportamiento en la oficina o, ya puestos, en la calle con el primer tipo que os encontréis. Muy probablemente os caerán un par de ostias. Todos sabemos, sin embargo, que nadie osará tocar a este señor, a pesar de que su comportamiento infantiloide bien merece un cachete. Lo que quiero decir es que es culpa nuestra, que permitimos semejante comportamiento, justificándolo e incluso defendiéndolo.

Algunos consideran a este sujeto un gran actor. Yo digo que para poner la misma cara estando enfadado que teniendo un orgasmo no hace falta ser demasiado bueno, pero para gustos, colores. Ahí fuera, por otro lado, hay cientos de buenos actores dispuestos a trabajar con muchísima más humildad. Porque una película no la hace un imbécil solo delante de una cámara, se necesitan secundarios, extras, iluminadores, directores, atrezzo, vestuario, planificación, dinero, montadores y un largo etcétera que hacen que la cara bonita de este tipo no pinte más de lo que nosotros, los espectadores, le dejamos. Este hombre está ahí porque vende películas, pues bien, propongo no ir al cine a ver ninguna de sus producciones. Y si no podéis aguantar no ver una de sus actuaciones de pollo asado, entonces optad por verlas en casa por descarga directa o comprando el DVD pirata. Para cambiar el mundo se empieza por cambiar uno mismo. Haced una buena obra y apuntaos al movimiento: “Saca a un capullo del cine”. No temáis, llegarán más y mejores actores si les dais la oportunidad.

Para acabar con una sonrisa, un trozo de Padre de Familia en el que se saca el tema. Para los que quieran verlo en versión castellana, es el capítulo siete de la temporada siete: Padre de Familia 7×07.

Hoy os traigo un post de pelotas… de baloncesto. Resulta que hace poco me seleccionaron para hacer unos vídeos promocionales para la ACB. El tema es “Hambre de título” y la idea consistía en filmar una serie de situaciones cotidianas en las que el basket fuera el protagonista. Grabamos cuatro secuencias, de las que, al parecer por motivos internos, sólo se han seleccionado dos. Son menos de dos minutos en total, así que os animo a verlas en el siguiente link:

www.hambredetitulo.com

Se trata de un concurso, de modo que si queréis hacer vuestra propia versión y os gusta el baloncesto, adelante, hay premios para los tres vídeos más votados.

Después de una semana de mucho trajín, llega el sábado. No apetece salir de casa y en lugar de vestirme, el chándal me parece una opción más que respetable. Es un día de perreo total. Pero son las diez menos diez y el Madrid-Barça empieza en breve. No hay problema, estamos en la era moderna. Google: ver Madrid Barça online. Nada. La única página que encuentro me pide que mande un mensaje de texto al uno cuatro cuatro ostias. Sigo buscando. Nada. Soy negado. Ya se oyen los gritos de los aficionados a través de la televisión de algún vecino. Maldita sea. Paso más de diez minutos buscando en la red un poco de piedad gratuita. Nada. Se pone Laura delante del ordenador, borra del google la palabra “ver”, le da al enter y voilà. Me mira como diciendo “no tienes ni idea”. Yo quiero excusar mi torpeza masiva, pero de repente se inicia la conexión y ya tenemos el partido en directísimo.

Escucho con cierto grado de indignación los comentarios de los tipos que narran el encuentro. Parece que tengan metido un trocito del Madrid en el colon. ¡Por favor, un poquito de imparcialidad! No es posible que se digan tantísimas estupideces seguidas. Que un jugador del Barça falla un pase: el peor jugador de la historia, este Barça se está hundiendo… Que un jugador del Madrid hace una falta: no hay para tanto, ha sido sin querer. Se me abren los ojos como platos, porque soy consciente de que la objetividad es utópica, pero la falta de esfuerzo de esta gente por lograrla es más que patente. Si miro la pantalla y escucho a la vez lo que dicen, da la impresión de que están viendo un partido que acontece en un universo para-lelos.

Llega el primer gol del Barça. Messi recibe un pase de Xavi, controla con el pecho, hace un giro de cintura con el que un ser humano normal se partiría un par de huesos y marca humillando a las leyes de la física más elementales. Golazo. El comentarista de La Sexta dice gol mientras busca maneras de desacreditar una gran jugada. ¿Qué es el periodismo? ¿Un sueño, una ficción? Los hechos son los hechos. Punto pelota dentro de la red del Madrid. Sé profesional por una vez en tu vida y métete el orgullo por donde guardas ese cachito madridista que llevas enquistado en el intestino grueso. Empiezan a confabularse los comentaristas del partido. El señor Esteva no puede consigo mismo. Si le buscáis en la wikipedia dice que es periodista deportivo. Error. Que quien metió esa entrada, retire semejante blasfemia, por favor. Empieza a decir, en un arrebato de ira infantiloide, que la parada con el pecho de Messi es mano. Por la boca muere el pez. Ponen la repetición. Y aunque tienen el momento grabado desde tres ángulos distintos y pueden ponerlo en cámara lenta, no se ve ninguna mano. Pero la rabia y la falta de profesionalidad son una mala combinación. “Es mano, claramente”. Y lo repite sin cesar mientras los casi siete millones de espectadores ven con sus propios ojos que no hay mano en ninguna parte cerca del balón. Pasan casi quince minutos hasta que el comentarista, antes de dar paso a los anuncios del descanso, admite, MUY A SU PESAR, que no había mano. MILAGRO, le ha vuelto la vista o, simplemente, alguien ha tenido la gentileza de decirle que se ponga las gafas.

La segunda parte es más de lo mismo, sólo que ahora el Madrid va a por todas. Y claro, se escapan faltas, entradas un poco más fuertes de lo habitual y algún que otro codazo. No lo justifico, pero es normal. Van perdiendo en su campo en un partido donde todos tienen los nervios muy a flor de piel. Sin embargo, el amigo comentarista que vive en un mundo completamente imaginario, ve entradas de lo más normales y sólo es capaz de acribillar con sus comentarios de chiquillo de diez años a los jugadores del Barça. ¡Crece de una vez! Y no es que éstos jugaran con menos dureza, que hubo de todo menos santos sobre el terreno de juego.

Llega el segundo gol del Barça y el pobre ya no sabe qué decir, ni cómo. Sus argumentos promadridistas se marchitan por momentos. Le sale dar el resultado: “Real Madrid, cero, Barça, dos”. Y el “dos” se llena de impotencia y agresividad contenida. Si esto es periodismo, me avergüenzo de formar parte del gremio. No, qué coño. El que debería sentir vergüenza es este señor, que se debió saltar la clase en la que hablaron de lo que es la objetividad y lo que significa. Quien sea que colgara su entrada en la wikipedia, por favor, que repase los conceptos en un diccionario y si fue él mismo, que se compre uno.

Alves hace caer a Cristiano fuera del área grande. Mejuto pita falta y los comentaristas se enzarzan en una disputa de bar, diciendo que debería ser la segunda amarilla para el jugador. Me pregunto qué partido estaban viendo. Así siguen, con la amarilla en los labios hasta que pocos segundos después, es Sergio Ramos el que hace una entrada que roza la tarjeta. Se callan. El árbitro ve que tampoco había para tanto (no lo había) y sólo pita falta. A alguno de los comentaristas se le escapa un “cuidado” que lo dice todo. Se les acaban las tonterías sobre las que divagar. Entonces entra Iniesta y en la primera intervención no está muy lucido. Otra vez al ataque. Que si juega con miedo, que si ya no es lo que era y más bla bla bla típico de aficionado al fútbol más que de comentarista deportivo. Minutos más tarde, como si les hubiera oído, el mismo jugador inicia una jugada en la banda que roza lo brillante y se desesperan.

Termina el partido. Cero a dos. El Barça estuvo bien. El Madrid no jugó mal, pero sí peor. Le faltó juego en equipo y le sobró el ego de Cristiano Ronaldo, que quería meter un gol a toda costa y la pifió con tanta filigrana. Hoy los periódicos barcelonistas llenan sus páginas de artículos en los que se habla de superioridad y demás, pero lo cierto es que los del Barça también sufrieron ante un Real Madrid que todavía no ha dicho la última palabra. Acribillaron a Messi a faltas, sí, pero los blancos también se llevaron una buena dosis de patadas. Fue un buen partido y lo único despreciable fue la actuación de un comentarista de La Sexta que es de todo menos profesional. Porque si bien es lógico que los que narran los partidos tienen sus afinidades, es vergonzoso que las aireen aprovechando el hecho de que tienen un micrófono ante los labios. Dice un proverbio chino: antes de hablar, dale diez vueltas a la lengua dentro de la boca y luego, cállate. El silencio es de sabios. Y los que tienen la voz cantante deberían serlo o cómo mínimo, aprenderse cuáles son las mecánicas ESENCIALES de su profesión.

Se habla mucho sobre la publicidad. Se conoce el concepto de publicidad agresiva. Me imagino a un publicista golpeando a la gente de la calle mientras grita: “bebe Coca-cola, cómprate un Mercedes”. No será que no lo hayan pensado pero, claro, la agresión es ilegal. El paso previo a la violencia explícita para vender es este What The Jaumefuckear. Lo encontré en el escaparate de una tienda de las de veinticuatro horas en las que uno puede encontrar de todo. Incluso café.

*Café! Ya tendrás tiempo de dormir cuando estés muerto

La historia empieza con una visita a una página de actores que no viene al caso citar. Allí encuentro un cásting (no, no sé si lleva tilde, pero me suena mejor con) que RTVE va a realizar para diferentes papeles de la versión musical que va a hacer de la serie “Cuéntame” y que se llamará “Cántame” (originalidad a raudales). Mando mi currículo y fotos de guapo varias (yo qué sé, maravillas de la tecnología y de mis amigos que tienen una maña alucinante con las cámaras). A los dos días me llaman para citarme el pasado día 17 en los estudios de Sant Cugat del Vallès de RTVE a las 8:30 de la mañana. Me dicen que lleve tres canciones preparadas para la prueba. Hasta aquí normal. Empiezan las cosas raras: la chica que me ha telefoneado pregunta que si voy a ir solo o acompañado. “Eeeeem… solo”, contesto. Dice que puedo llevar a amigos, familiares y demás y que pueden hacerme los coros e incluso bailar detrás de mí mientras yo canto en el cásting. Yo alucino. Pero me recompongo pensando algo racional que explicaría semejantes sugerencias. Algo racional que no soy capaz de recordar, por supuesto. Nos despedimos y no le doy más vueltas al asunto.

Día 17. Tengo todo lo necesario para ir a la prueba. Me levanto a las 7 para ducharme, vestirme y tener tiempo de ir a la estación y coger el tren hasta Sant Cugat. En la calle hace un frío increíble. Me he preparado las tres canciones, incluida la de Robbie Williams: Angels. Iluso de mí creo que les voy a asombrar. Después del trayecto en tren y andar cinco minutos, encuentro los estudios de RTVE. Hay gente haciendo cola, pero como son las 8:15 de la mañana no me preocupo en exceso. Todavía faltan quince minutos para que empiece. Quince minutos más tarde aquello sigue igual, sólo que ahora hay gente haciendo cola tras de mí. Oigo conversaciones de los diversos grupitos que hay por ahí: unas señoras se han traído a sus maridos y a alguna de sus hijas (chan-chaaaaaan), primeras sospechas: ¿esta gente son profesionales?

Las nueve de la mañana. Más gente haciendo cola. Seguimos sin poder entrar. Hace tanto frío que ya no me siento los pies. Noto una ligera brisa de cabreo que me sube por la garganta. Respiro. Trago. Nueve y media de la mañana. He perdido la sensibilidad de mis pantorrillas. La gente empieza a cantar a coro la canción de “Cuéntame, cómo te ha ido…” cambiando la letra por cosas como “queremos entrar ya” y demás. Todos estamos hartos. A lo lejos veo que un trabajador de RTVE saca una pancarta que reza: “Cuéntame, el musical” y la pone en la entrada de los estudios, a unos cincuenta metros de donde estamos haciendo cola los del cásting. Cabe añadir: en la puta calle. Chan-chaaaaaaaaaaaaaaaaan. Segundo aviso, ese cartel no es para nosotros, es porque fijo que salen cámaras a grabarnos. Esto es una especie de OT.

Nueve cuarenta y cinco. Salen cuatro tipos con cámaras del edificio principal, cada uno acompañado por un sonidista con su percha y todo. Ni chan-chaaaan ni ostias, esto huele a timo. Salen también unas cuantas chicas con papeles en las manos y empiezan a hablar con la gente de la cola. Una de ellas empieza a entrevistar a la gente que se encuentra tres posiciones delante de mí. Son una mujer y su marido. Pregunta de entrevistadora: “¿por qué ha venido al cásting?”, respuesta de señora: “porque siempre me ha gustado cantar”, pensamiento en mi cabeza: “¿Dónde coño me he metido?”. Siguiente grupo de gente. Otra señora. “¿Viene sola?”, “no, con mi marido, que está ahí, el pobre, hasta las narices de esperar”. ¿Y cuál fue la respuesta de la chica de RTVE?

Opción a: Lo siento señora, pero hemos tenido algunos problemillas y hemos empezado tarde.
Opción b: Y lo que le queda, señora.
Opción c: A mi el sabor de helado que más me gusta es el de menta.

Pista: la chica no tenía educación y hacía demasiado frío como para pensar en helados. Así que sólo nos queda la respuesta b. Así es. Ni disculpas ni leches, son los de RTVE y empiezan los cástings cuando quieren, sí señor. Otra oleada de cabreo se me sube a la cabeza. Por otro lado, la señora responde con una risita endeble. Tampoco era profesional. Siguiente: la chica que está justo delante de mí y que va acompañada por su padre. “¿Cantas?”, y aquí atención, porque la respuesta es real y no tiene desperdicio: “sí, debajo de la ducha”. La leche. Me desbordo. Me toca el turno.

Pregunto: ¿Qué horario tenéis previsto?
Responde: pues hasta tarde.
Yo: tarde, ¿cuánto?
Ella: pues lo que lleve, los cástings son así.
Yo: no, no lo son.
Ella: bueno, los que son para cosas de televisión sí.
Yo: eeeem, no. Yo he trabajado en televisión y tampoco son así.
Ella: a saber en qué televisión has trabajado. Pero bueno, si empiezas así…
Yo: (se me sube a la garganta la respuesta de: pues en una en la que las pruebas empiezan a la hora que te dicen; pero me controlo) tienes razón, soy un capullo. Lo único que quiero saber es hasta qué hora tenéis previsto hacer el cásting.
Ella: hasta las diez de la noche no cuentes con irte a casa.
Yo: pues ala, me voy ya. Gracias por todo.

Y así, señoras y señores, acaba mi periplo a las tierras de RTVE. No ser nadie es muy duro. Si algún día pasa al revés, espero recordar este día. Los grandes deberían estar ahí para proteger a los pequeños. En lugar de eso, los pisan. Un saludo y buena suerte, la necesitarás si eres un pez pequeño.